เรื่องไร้สาระกับ โท-ซอง

[โท-ซอง]

เรื่องไร้สาระของผู้หญิง ที่ผู้ชายต้องทำใจ






          เรื่องนี้ไม่ใช่เรื่องไร้สาระที่ต้องทำใจ แต่เป็นธรรมชาติของผู้หญิงทั่วๆ ไป ที่พระเจ้าสร้างมาให้เป็นแบบนี้ และนี่คือ 17 เรื่องไร้สาระของผู้หญิงที่ผู้ชายจะต้องทำใจ และทำความเข้าใจกับเธอด้วยเช่นกัน แต่ 17 สิ่งที่ว่านี้จะมีอะไรกันบ้าง ไปดูกันเลยค่ะ...

 1. บ้าดูดวง...ถึงจะรู้ว่างมงายก็เถอะ แต่เธอก็ดูได้ทุกหมอ ทุกรูปแบบ ดูครั้งเดียวไม่พอ ยังขอเบิ้ลตลอด

 2. ต่อมน้ำตาตื้น...แค่หนังซึ้งๆ เพลงเศร้าๆ น้ำตาก็ทะลักออกมาได้ไม่ยากเย็น โฆษณาหรือการ์ตูน ยังเอามาเลียนแบบกันบ่อยๆ

 3. ติดละครเหลือเกิน...ละครโปรดมาเมื่อไหร่ นั่งติดทีวี ไม่ไปไหนเลย หรือถ้าอยู่นอกบ้านก็ต้องรีบกลับมาอย่างเร่งด่วน ทั้งที่อ่านเรื่องย่อจากหนังสือพิมพ์ไปก่อนแล้ว

 4. เม้าท์แตก...เจอเพื่อนทีไรเป็นอันจ้อไม่หยุดจนลืมโลกทุกทีซิน่า และไม่พลาดเรื่องนินทาอีกด้วย โดยเฉพาะนินทาแฟนหรือสามีล่ะก็ ชอบนักเชียวแหละ

 5. ห้ามอยู่เรื่อย...เวลาคุณทำอะไร เธอก็มักจะห้ามอยู่เรื่อย ห้ามมองผู้หญิง ห้ามซื้อของแพง ห้ามโน่นห้ามนี่ แต่กับตัวเอง เธอทำทุกอย่างเต็มที่

 6. มีปัญหากับการขับรถบ่อยๆ....ขับรถไปไหนต่อไหนที ไม่ผิดกฎจราจรก็ต้องหลงทางสักอย่าง ไม่รู้ว่าเป็นอะไร

 7. เจออาหารจานโปรดทีไร ไม่ว่าเมื่อไหร่ ที่ไหน ไม่รู้กริยาหญิงหายไปไหน...ไดอ่งไดเอท ไม่สนแล้ว

 8. ชอบใช้มารยาหญิงเอาตัวรอด

 9. ปากก็บอกว่ารักคุณคนเดียว...แต่ก็ชอบแอบปิ๊งคนอื่นอยู่เรื่อยๆ แถมยังแก้ตัวอีกว่าเป็นการเช็กเรตติ้งแค่นั้นเอง

 10. แกล้งทำตัวเป็นสาวบอบบาง...อยากให้คุณทะนุถนอม แต่ตอนเธออารมณ์บ่จอย ทำไมแรงเยอะชะมัด

 11. เห็นของลดราคาเป็นไม่ได้...เหมือนมีแม่เหล็กมาดึงดูด อยู่ไกลถึงฮ่องกง ยังดูดเงินจากกระเป๋าเธอได้ จริงไหมล่ะครับ

 12. ขี้หึงได้ทุกสถานการณ์ และทุกสถานที่ด้วย

 13. ชอบเรียกร้องความสนใจ...ด้วยเสียงกรี๊ดกร๊าดดังเกินเหตุ โดยไม่จำเป็น

 14. ถึงจะเป็นกุลสตรีอย่างไร...แต่ถ้าเจอภาพนู้ดก็ชอบดูเหมือนกันแหละครับ เพียงแต่ไม่อยากให้ใครรู้เป็นอันขาด เสียภาพพจน์หมด

 15. กลัวน้ำหนักขึ้นจนหน้ามืด...เลยไปสักขีดจะเป็นจะตายให้ได้ แต่มักมีข้อแก้ตัวเสมอ ถ้าเจอขนมถูกใจ เช่น เค้กผลไม้, เค้กลูกพรุน, หรือคุกกี้ ที่มักจะมีคำว่า Low fat อยู่ด้วย จริงไม่จริงไม่รู้ แต่ถูกใจเป็นใช้ได้แล้ว

 16. อยากผิวขาว หน้าขาว อ่อนเยาว์ อ่อนวัย เครื่องสำอางหน้าขาวถึงขายดีเป็นเทน้ำเทท่า

 17. และยังมีอื่นๆ อีกมากมายเสียจนจาระไนไม่หวาดไม่ไหว

ศีลข้อที่ 5 แปลว่า...............................................

สุราเมระยะ คือ อันสุราเมรัยทั้งหลาย
มัชชะ คือ มัชฌิมา หรือทางสายกลาง
ปะมาทัฏฐานา คือ ประมาณตามฐานะ
เวระ คือ เวลาไปเข้าเวร หรือ อยู่เวร
มะณี คือ แก้วที่เป็นใบๆ ใสๆ นี่แหละ
สิกขาปะทัง คือ สี่ขาประทังนั่นเอง
สมาธิ คือ การมีสมาธิ
ยามิ คือ ยาไม่ต้อง หรือไม่ต้องใช้ยานั่นเอง
*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*
แปลโดยรวมแล้วได้ดังนี้

อันสุราเมรัยทั้งหลาย
ท่านให้ดื่มแต่พอดีหรือยึดทางสายกลางเข้าไว้
นั่นก็คือให้ดูฐานะตนเองด้วยมีเงินหน่อยก็ดื่มเหล้าราคาสูงหน่อย
ถ้าฐานะไม่ค่อยดี ก็ดื่มเหล้าในราคาที่ต่ำลงมา
โดยเฉพาะตอนที่ต้องไปเข้าเวรหรือไปอยู่เวรก็ควรจะมีแก้วติดมือไป
สักใบนึง เอาไว้รินเหล้าดื่มได้
และถ้าดื่มจนได้ที่แล้วไม่สามารถใช้สองขาประทังไปได้
ก็ให้ใช้สี่ขาประทังไป (หมายถึงมือหรือขาหน้าอีก 2 ข้างนั่นเอง)
การดื่มสุราเมรัยทำให้มีสมาธิ จิตใจมั่นคง ร่างกายแข็งแรง
ไม่ต้องพึงพายาใดๆ ทั้งนั้น
โดยเฉพาะกับตับซึ่งจะแข็งก่อนที่อื่น...................สาธุ!!!

ข้อห้าม 3 ข้อ

มีสามีภรรยาคนหนึ่งไปหาหมอเนื่องจากสามีป่วยแล้วหมอบอกว่า "คุณจะตายถ้าคุณทำเรื่องต่อไปนี้"
1.มีเซ็กส์
2.กินเหล้า
3.นอนดึก
สองสามีภรรยาเลยตกลงกันว่า จะแยกห้องนอนกัน สามีจะนอนข้างล่างส่วนภรรยาจะนอนข้างบน
เวลาผ่านไปหนึ่งเดือนไวเหมือนโกหก คืนหนึ่งสามีกระวนกระวายใจอยากจะขึ้นไปข้างบนบ้าน ทันทีที่เขาขึ้นไปถึงกลางบันได ก็พบกับภรรยา
สามี : คุณลงมาทำไมน่ะ
ภรรยา : ฉันกำลังจะมาฆ่าคุณค่ะ ที่รัก
สามี : ผมก็กำลังจะขึ้นไปฆ่าตัวตายเหมือนกัน

หมอรู้น๊า

ณ โรงพยาบาลแห่งหนึ่งในอำเภอชนบท ที่ห่างไกลขณะนั้นเวลาประมาณเที่ยงคืน คุณหมอและพยาบาลกำลังจะทำคลอดสาวนางหนึ่ง ซึ่งกำลังเจ็บท้องอย่างรุนแรงกำลังช่วยกันอย่างขมักเขม้น เด็กกำลังโผล่ส่วนหัวออกมาแล้ว หมอก็บอกว่า
คุณหมอ “ที่คุณแม่คนใหม่ออกแรงเบ่งอีกครั้งหนึ่งเป็นครั้งสุดท้ายและหมอจะช่วยดึงหัวของเด็กด้วย”
ขณะกำลังช่วยกันอยู่นั้นว่าที่คุณแม่คนใหม่ก็ร้องออกมาด้วยเสียงอันดังว่า
คุณแม่ “หมอ! หมอ อันนั้นไม่ใช้ อันนั้นไม่ใช้แต่คุณหมอก็บอกกลับไปว่า…”
คุณหมอ “ใช้ น๊าหมอรู้ หมอเรียนมา นี่ไง หูของเด็ก หูของเด็กชัดๆ”
ถ้าท่านอยากรู้ว่าคุณหมอดึงหรือจับอะไรผิดไปทำไมว่าที่คุณแม่ถึงไดร้อง คิดเอาเองนะ

[โท-ซอง]

ขอคืนพื้นที่

สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “เรามาปรองดองกันดีกว่านะ…อิอิ”

ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย

สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉันพร้อมอาวุธประจำกาย จะขอบุกเพื่อขอคืนพื้นที่

ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะมีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณนี้เป็นพื้นที่สีแดงมา 2 วัน แล้วยังไม่ถูกยกเลิกเลย.

สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอกระชับพื้นที่กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย…อิอิ

[โท-ซอง]

สาวเรียบร้อยกับสาวเปรี้ยว


บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ

[โท-ซอง]

อันตราย

สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ     ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระสำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารมณ์ที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย     เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน  แต่พอเจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ     ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว     แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ     เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย “ตายแล้ว”     เธอคิดในใจ
ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า
” FOR MEN ”
เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า     ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ     ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า
” อันตราย ลึก 3 เมตร “

[โท-ซอง]

เหตุเกิดในวันเกิดของหัวหน้าเผ่ากินคน

มีนักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญใหญ่
จึงสั่งว่า “วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล
และต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้”? ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ มะม่วง 10 ผล
หัวหน้าเผ่าสั่งว่า “เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง”
ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเก ออกมา จึงถูกฆ่า
ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที
แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมา? จึงถูกฆ่าเช่นกัน
และเมื่อทั้งสองไปเจอกันบนสวรรค์ ชายคนแรกถามอีกคนว่า “แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียว”
ชายคนที่ 2 ตอบว่า “ช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง [...]

[โท-ซอง]

ลูกขี้สงสัย


ลูก “ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้   ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์    เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ”
พ่อ ” คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก ”
++++++++++++++++++++++++++++++++
ลูก  “ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่   แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก”
พ่อ  “เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์”
ลูก  “แล้วทำยังไง  เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ”
พ่อ  “หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ   พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ”
ลูก  “แล้วทำไมตอนเด็กๆ     ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ”

[โท-ซอง]

1. "ของหลวง"

ในยุคที่คนไทยกำลังสับสนกับคำว่า "เจ้าหน้าที่อื่นของรัฐ"
ผู้สมัคร สว. ท่านหนึ่ง (สมาชิกวุฒิสภา) ได้เข้าพบ กกต. เพื่อให้ตีความ

ผู้สมัคร : ท่านช่วยตีความ ให้หน่อยว่า บิล คลินตัน เป็นเจ้าหน้าที่ของรัฐหรือเปล่า
กกต. : บิล คลินตันเป็นประธานาธิบดี ย่อมเป็นเจ้าหน้าที่ของรัฐแน่นอน
ผู้สมัคร : ถ้าอย่างนั้น ลูวินสกี้ก็ต้องคอรัปชั่นแน่ๆ
กกต. : คอรัปชั่นยังไง
ผู้สมัคร : "อมของหลวง"

 
2. เหตุเกิด..วันวาเลนไทน์

นักศึกษาแพทย์กลุ่มหนึ่ง เรียนวิชากายวิภาคศาสตร์
หลังจากที่จบการเรียนเรื่อง สมอง ในส่วนที่เกี่ยวกับ "ความจำ"
นักศึกษาแพทย์กลุ่มหนึ่งก็เดินคุยกันมา
นักศึกษาแพทย์คนที่หนึ่ง : นายจำความได้ตั้งแต่อายุเท่าไหร่ ของเราตอน 3 ขวบ
นักศึกษาแพทย์คนที่สอง : ของเราจำได้นานกว่านั้น ตั้งแต่ สองขวบแน๊ะ แล้วของนายหละ
นักศึกษาแพทย์คนที่สาม : เอ..มันนานมาแล้ว เราก็จำไม่ค่อยได้ว่ะ
จำได้เลาๆว่าตอนที่พ่อกับแม่เราจีบกันใหม่ๆ พ่อนัดแม่ในวันวาเลนไทน์
จำได้คลับคล้ายคลับคราว่า ขาไป เราไปกับพ่อ แต่ตอนกลับ เรากลับกับแม่่ว่ะ
(โห...จำความได้ตั้งแต่ ยังเป็นตัวลูกอ๊อดอยู่เลย นะเนี๊ยะ)
 
3. ซักเรียบร้อยแล้ว

ครอบครัวรุ่นใหม่ครอบครัวหนึ่ง มีลูกอายุ 3 - 4 ขวบ กำลังน่ารัก ช่างพูด
พ่อแม่กลัวลูกจะจำคำไม่ดีเป็นแบบอย่าง ก็เลยตกลงจะใช้คำแทน คำที่ไม่ค่อยสุภาพ
อย่าง เวลาจะกุ๊กกิ๊กกัน ก็ใช้คำว่า "ซักผ้า"
วันหนึ่งฝ่ายพ่อเกิดมีอารมณ์ ก็ฝากบอกลูกไปบอกแม่ว่า
วันนี้พ่อจะ "ซักผ้า"
ลูกหายไปในครัวพักใหญ่ก็วิ่งออกมาบอกพ่อว่า
"แม่ให้มาบอกพ่อว่า วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย"
(คุณแม่กำลังติดไฟแดง)
สองวันต่อมา ไฟแดงแห้งเรียบร้อยแล้ว คุณแม่ก็เลยให้ลูกมาบอกพ่อว่า
"เครื่องซักผ้าซ่อมเสร็จแล้ว"
ฝ่ายพ่อก็บอกลูกว่า
"ไปบอกแม่ว่า พ่อ   "ซักด้วยมือ"   เรียบร้อยแล้ว"
ฮ่า ฮ่า ฮ่า ใครจะไปรอไฟเขียวไหว
 
4. เพศศึกษา..ประสาเด็กเด็ก   

เด็กหญิงสวย สาวน้อยที่กำลังจะพ้นวัยเด็ก
ก็มีความเปลี่ยนแปลงทางร่างกาย ความเปลี่ยนแปลงที่น่าตกใจนี้คือ
การมีประจำเดือนครั้งแรก และเป็นขณะอยู่ในโรงเรียน
ด้วยความกังวลที่มีเลือดออกมา อยากจะปรึกษาใครสักคน
จึงได้ปรึกษากับเด็กชายกล้า เพื่อนร่วมชั้นเรียน
โดยทั้งสองได้เข้าไปดูปัญหานี้กันในห้องน้ำ
เด็กหญิงสวยเปิดกระโปรงให้ดูว่า มีเลือดออกมา
เด็กชายกล้าเมื่อเพ่งมองดูอย่างพินิจพิจารณาแล้วก็พยักหน้าหงึกๆ
แสดงความเข้าใจปัญหานี้ พร้อมกับบอกว่า.....
อ๋อ...ปัญหาเล็กน้อย
แค่กระเจี๊ยวหลุด เท่านั้นเอง
(กล้าเข้าใจว่า กระเจี๋ยวหลุดแล้ว ก็จะเป็นสาว)
ฮ่า ฮ่า ฮ่า เพศศึกษาประสาเด็กเด็ก

5. เพศศึกษา..ประสาเด็กเด็ก

วันหนึ่งสองแม่ลูกนั่งคุยกัน ลูกกำลังน่ารัก พูดจาฉอเลาะ
กำลังอยู่ในวัยอยากรู้ อยากเห็น เป็นเด็กฉลาด ขนาดอายุ 5 - 6 ขวบ
แม่ก็กลัวลูกที่ซุกซนจะเหงา ก็เลยเอ่ยถามขึ้นมาว่า ลูกตุ๋ยมานี่ซิ...
แม่ : เหงามั้ยลูก
ตุ๋ย : เหงาเป็นยังไงครับแม่
แม่ : ลูกอยากมีเพื่อนเล่นไหมล่ะ เล่นอยู่กับบ้านเนียะ
          เอาล่ะ แม่จะบอกข่าวดี อีกไม่นานหรอก ลูกจะมีน้อง
ตุ๋ย : พอได้ยินก็ดีใจ แจ้นออกไปบอกเพื่อนๆเลย..
          เฮ้ย แม่ฉันบอกว่า ฉันจะมีน้องไว้เป็นเพื่อนเล่นเวลาอยู่บ้าน
เพื่อน : เออ...ดีๆๆๆ ได้น้องเมื่อไหร่เอามาให้ดูหน่อยนะ
ตุ๋ย : เออๆ ถ้าได้แล้วจะเอามาให้แกดู..
(แล้วก็ทวงถามแม่อยู่ทุกวัน...แม่น้องล่ะ...ทวงอยู่3-4เดือน)
แม่ : เอ้าลูกเข้ามาใกล้ๆ...
            (ว่าแล้วก็เอาหัวลูกมาแนบกับท้องแม่ แล้วพูดว่า)
            ฟังซิ...น้องอยู่ข้างในท้องแม่
ตุ๋ยฟังแล้วก็ไม่ได้ว่าอะไร ได้แต่หน้าเศร้าๆ
วันรุ่งขึ้นก็ไปโรงเรียน...เจอเพื่อนๆ

เพื่อน : เฮ้ยเป็นไงล่ะ ได้น้องมาแล้วหรือยัง
ตุ๋ย : มึงลืมไปเลย ลืมไปเลย กูไม่มีน้องอีกแล้ว
เพื่อน : ทำไมล่ะ
ตุ๋ย :   ก็เมื่อวานเนียะ...แม่กูกินน้องเข้าไปแล้ว
            กูหมดสิทธิ์ ไม่มีน้องแล้ว แม่กูกินเข้าไปในท้องแล้ว
ฮ่า ฮ่า ฮ่า เพศศึกษาประสาเด็กเด็ก

6.ทีเอ็งข้ายังไม่ว่า....   

สมชายลูกกำนันจ่อย
หลังจากจบการศึกษาแต่งงานแยกตัวออกไปอยู่บ้านจัดสรร
พอเมียคลอดลูก ก็พาเมียและลูกมาเยี่ยมพ่อกำนันที่บ้านนอก
ให้บังเอิญวันหนึ่ง
เมียสมชายออกมานอกห้องให้ลูกกินนมแม่ ตามนโยบายกระทรวงสาธารณสุข

กำนันตาแกก็ซุกซนแอบชำเลืองดู "เต้า" ลูกสะใภ้บ่อยๆ
จนสมชายทนไม่ไหว ก็ต่อว่าพ่อกำนันว่า
ทำไมชอบแอบดู "เต้า" เมียแก

กำนันก็บอกว่า
ชิชะ..ของเมียเอ็ง ข้าแค่ "ดู" เอ็งยังหวง
ทีของเมียข้า เอ็งทั้ง "จับ" ทั้ง "ดูด" ข้ายังไม่ว่าอะไรเลย

แหม่...ไอ้ลูกคนนี้

 7.ตอน แอบจิต   

ที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง ญาติคุมตัวคนไข้ชายคนหนึ่งมาหาหมอ
"คืออย่างนี้ค่ะ" ญาติบอกอาการคนไข้
"แกคลั่งดาราค่ะ แกนึกว่าตัวเองเป็น นก ฉัตรชัย "

"เป็นมาตั้งแต่เมื่อไหร่" หมอถาม
"ก็ตั้งแต่แกดูละครเรื่องตี๋ใหญ่ที่ นก ฉัตรชัย เป็นตัวเอกค่ะ"

"อืมมม... นก ฉัตรชัยเนียะ เนื้อหอมนะ เมื่อวานก็มีคนไข้ชายอีกคน
เชื่อว่า แกก็เป็น นก ฉัตรชัยเหมือนกัน"
แล้วหมอหมอก็ประชุมปรึกษาวางแผนรักษา
หมอจบใหม่คนหนึ่งก็เสนอว่า น่าจะเอาคนไข้สองคนนี้
มาอยู่ห้องเดียวกัน ดูซิว่า จะเกิดอะไรขึ้น
จะทะเลาะกัน หรือจะตกลงกันได้
บางทีอาจจะทำให้คนใดคนหนึ่ง
มีสติสัมปชัญยะคืนมา และหายได้
ที่สุด ที่ประชุมหมอก็ตกลงทดลองรักษาวิธีนี้
หมอก็ให้พยาบาลเอาคนไข้สองคนนี้
มาอยู่ห้องพิเศษ สอง เตียง ให้อยู่ด้วยกัน
เช้าวันรุ่งขึ้น หมอถามพยาบาล
"คนไข้ นก ฉัตรชัย สองคนนั้นเป็นไงบ้าง"
"เงียบเลยค่ะ" พยาบาลตอบ
"ไม่มีเสียงทะเลาะกันทั้งคืนค่ะ"
หมอก็เลยให้พาคนไข้คนใหม่ ที่เพิ่งมาเมื่อวานมาพบ
คนไข้ก็เดินยิ้มแฉ่งมาด้วยอารมณ์สดชื่นแจ่มใส
หมอก็ดีใจ คิดว่า การรักษาน่าจะได้ผล
"เป็นไง.. อารมณ์ดีมาเชียวนะเรา ยังคิดว่าตัวเอง
เป็นนก ฉัตรชัยอยู่อีกหรือเปล่า" หมอถามคนไข้
"ผมรู้แล้วหละว่า ผมไม่ได้เป็น นก ฉัตรชัย...."
คนไข้ก้มหน้าตอบยิ้มๆ เหนียมๆ พลางบิดมือไปมา
หมอกำลังยิ้มดีใจ คิดว่าคนไข้หายแล้ว
แต่ยังไม่ทันที่หมอจะพูดอะไร ก็ต้องหุบยิ้มในบัดดล
เมื่อได้ยินคนไข้พูดต่อว่า............
"...... อะฮั้นเป็น น ก สิ น ใ จ ฮ่ะ "
(ฮึ ฮึ ก็เพิ่งรู้ว่า...เป็น นก สินใจ มันดีอย่างนี้นี่เอง....ฮ่า ฮ่า ฮ่า)

 8.ตอน ให้เลือก

คุณปู่วัย 70 ได้สาวน้อยคราวหลาน มาร่วมเรียงเคียงหมอน
ในวันแต่งงาน เมื่อแขกเหรื่อกลับไปหมดแล้ว
ยอดคุณปู่อาบน้ำปะแป้ง ฉีดน้ำหอม
เข้ามาหาเจ้าสาวน้อย ด้วยความเริงร่า
พลางชูมือ แบห้านิ้ว ให้เจ้าสาวดู
เจ้าสาวตกใจ ถามคุณปู่ว่า
"อะไรกันปู่.... คืนแรก 5 เลยหรือ"
คุณปู่หัวเราะหึ หึ พลางบอกด้วยเสียงแหบๆว่า
"ม่า ย ช่ า ย ม่ า ย ช่ า ย...
ปู่ให้หนูเลือก...จะเอานิ้วไหน"

9.ชาวเขา...ตกเขา

คุณหมอสมชายเพิ่งจบแพทย์มาหมาดๆ
ได้ไปเป็นแพทย์อินเทอร์นที่โรงพยาบาลทางภาคเหนือ
วันหนึ่งคุณหมอต้องไปออกหน่วยแพทย์เคลื่อนที่ตรวจชาวเขา
สาวชาวเขานางหนึ่งมาให้ตรวจ
หมอสมชายก็ถามอาการว่าเป็นอะไรมา
"ตกเขา" สาวชาวเขาตอบ
"เจ็บหรือเปล่า" หมอถาม
เจะด้วย บวงด้วย" คนไข้ตอบ     (เจ็บด้วย บวมด้วย)
ด้วยความที่สื่อสารกันไม่สะดวก
เพราะหมอก็พูดภาษาชาวเขาไม่ได้
ชาวเขาก็พูดภาษาชาวเราไม่คล่อง
คุณหมอสมชายก็เลยจัดยาให้ พร้อมกับแนะนำว่า
"เอายาหม่องนี่ไปถู ไปทา เจ็บตรงไหน ทาตรงนั้น"
เย็นวันนั้น ขณะที่หมอสมชายกำลังเก็บยาใส่กล่องเตรียมตัวกลับ
สาวชาวเขาที่ตรวจเมื่อเช้า วิ่งแจ้นมาหา พลางบอกหมอว่า
"แสก แสก แสกชิกไหเลยหมอ"     (แสบ)
คุณหมอสมชายงง ก็เลยถามไถ่อาการใหม่
คุณพยาบาลที่อยู่ใกล้ๆหัวเราะก๊าก พลางกระซิบเบาๆข้างหูหมอว่า
"หมอ หมอ คนไข้มีอาการตกขาว แล้วไอ้นั่นก็บวมด้วยค่ะ"
แต่แหล๊ม แต่แหล๊ม แต่แหล๊ม

10.ทำไมไม่บอก 

ในยุคสื่อสารไร้พรมแดน...เดี๋ยวนี้เขาพัฒนาแล้ววววววว
หนุ่มชาวเขานายหนึ่ง หลังจากลงมาขายพืชผลทางเกษตรแล้ว
ก็แวะไปซื้อทีวี วีดีโอ ที่ร้านในเมือง พร้อมกับเช่าวีดีโอไปดูด้วย
กลับมาถึงก็เอาทีวีมาโชว์เมีย พร้อมกับสอนเมียใช้วีดีโอ
แกเอาหนังละครเปิดให้เมียดู แต่แอบเก็บม้วนวีดีโอ xxx ที่เขาแถมมาให้
อยู่มาวันหนึ่ง เมียอยู่บ้านว่างๆก็ค้นม้วนวีดีโอมาดู
ก็ไปเจอม้วนอย่างว่าเข้า
เธอเปิดดูแล้ว ก็น้อยใจสามี กะว่าต้องต่อว่าสามีสักหน่อย

ตกค่ำ สามีกลับจากทำงาน เธอก็ต่อว่าสามีทันที

"พี่นะพี่ ....ไอ้นั่นของพี่กินได้..พี่ก็ไม่บอก...."